ПРИЯТНЫЕ ФРАЗЫ:

"Боже как ты исхудала!"

Мир, увы устроен так, что красивой девушкой считается до сих пор очень-очень стройная. А мы почти все подвержены влиянию стереотипов. Даже эмансипированные и независимые барышни ликуют, когда их называют скелетиками и заморышами. Так что не стесняйся – выдумывай самые ужасные эпитеты, характеризующие неземную стройность. Если же девушка далека от образа анорексички, настаивай на том, что тебе её формы очень нравятся: «Не вздумай худеть! Я без ума от твоего животика!» А вот о фразах типа «Дорогая, может тебе сесть на диету?» стоит забыть. Иначе есть риск услышать в ответ: «Дорогой, может тебе принять виагру?»

"Продолжай, ТВОЯ ИСТОРИЯ ИНТЕРЕСНЕЕ!"

Поговорить ты конечно любишь. И наверняка требуешь, чтобы твоему увлекательному рассказу о карбюраторе внимали, замерев от восхищения. Удивишься, но девушки хотят того же самого. И слушателю совсем не обязательно ворчать при этом: «Мне не интересны ваши бабские сплетни» или «Позвони лучше Оле». Отворачиваться и читать газету, время от времени подавая сигналы жизни, или того хуже что то мычать себе под нос – тоже не стоит. Попробуй хоть раз вникнуть в то, что тебе сообщают, вместо того чтобы игнорировать девушку или настойчиво стягивать с неё трусики, и ты узнаешь много нового. Например, что ты отличный собеседник и лучше тебя нет никого на свете.

"ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО ВМЕСТЕ!"

Это лучшая фраза после «Я тебя люблю». И не важно – вместе спрыгнуть с парашютом или помыть посуду: девушка будет счастлива в любом случае, потому что «мы» для неё звучит оптимистичнее, чем «я». Конечно, идеальные отношения – такая же диковина, как трезвый рок-музыкант, но стремится к ним стоит. В том числе и с помощью простых слов «Давай сделаем это вместе».

"ТЫ КУДА?"

Как бы иногда не возмущались: «Контролировать меня вздумал?», но фраза эта нам очень нравиться. Особенно если мы её слышим, направляясь в другую комнату. Может ты имеешь в виду: «почему она бегает перед экраном туда-сюда? Я же смотрю решающий матч!» , но мы то слышим: «Я не могу долго без тебя, солнышко. Возвращайся скорей!» Мы входим в комнату, берём телефон и, едва скрывая радость, начинаем звонить Катьке: «Слушай, мой без меня минуты прожить не может. Прилип как банный лист. Надоел, сил нет!» И Катька, умирая от зависти, сочувствует: «Бедняжка, как ты всё это терпишь?»

 НЕПРИЯТНЫЕ ФРАЗЫ:

"ТЫ КОНЧИЛА?"

Для некоторых девушек это не совсем приятная фраза, которую употребляют мужчины, дабы узнать, достигла партнёрша удовольствия или нет. Твоя девушка, конечно, знает, что ты хочешь услышать. Сладкие стоны, придыхания : «Да! Да! Это было восхитительно!» И горячие слова благодарности были бы уместны. Но почему-то произносить она не спешит. Более того, наверняка думает про себя: «Дать тебе пяткой по голове, болван!» А всё было бы иначе, если бы ты понял и не уточнял. А может, ей уже просто надоело каждый раз составлять для тебя отчёты. Особенно если каждое её «Да! Да! Это было восхитительно!» следует новый вопрос: «А сколько раз?»

"Я ПОШУТИЛ"

Если ты это говоришь, значит, твоей девушке не до смеха. Ты облажался. Может быть, тайком дернул за хвост её кота и она это заметила. Может, во время просмотра МТВ у тебя случайно вырвалось: «Ух, посмотри какая попа!» Или на её дне рождении ты поднял за любимую тост: «Предлагаю выпить за мою Татьяну, которая не смотря на свои годы, сохранила девичий задор и оптимизм.»» В общем, ты виноват, и вы оба это знаете. Так зачем же вместо извинений ты упорно начинаешь доказывать, что обладаешь чувством юмора, которое просто не все понимают? Зачем, несмотря на очевидность своего провала, твердишь: «Да шутка это, шутка..»? Может в следующий раз анекдот расскажешь?

"У ТЕБЯ ЧТО – ПМС?"

Эту неудачную фразу ты произносишь после несмешного : «Я пошутил». Твоя девушка к этому моменту хорошенько разозлилась, и она уже оглядывается в поисках какого–нибудь тяжелого предмета, которым могла бы запустить в тебя, и тут ты – эврика! – вспоминаешь о предместруальном синдроме. На что ты рассчитываешь? Что снисходительно усмехнёшься: «Определи уже, любовь моя, чего тебе хочется: солёненького или революции», а она заключит тебя в свои объятия и скажет: «Ты абсолютно прав, зайка. Я просто не могу контролировать свои гормоны»? Никаких шансов. Беги, зайка, беги.

"А ЧТО У НАС ЕСТЬ ИЗ ЕДЫ?"

Лучше всего произнести после пяти минут завтрака. Причём таким тоном, чтобы девушка поняла: она и только она несёт ответственность за твоё пищеварение в частности и продуктовые доставки вообще. Если же она угрюмо молчит, бери настойчивость. Всё воскресенье старательно вытаптывай тропу на маршруте «телевизор - холодильник» и каждый раз вопрошай: «Дорогая, у нас есть что-нибудь вкусненькое?»

"ГДЕ МОИ КЛЮЧИ?"

Тут в общем-то можно подставить названия любых предметов. Мужская амнезия – болезнь весьма распространенная. Тут и там по всей стране разделяется рык: «Где мои ключи/мои носки?», «Где мой паспорт? Что значит в столе? Где чёрт побери, этот стол?» Такие вопросы, особенно если они повторяются каждое утро, не способствуют умиротворяющей обстановке в доме, ведь ты опять даешь понять, что именно женщина обязана следить за твоей экипировкой, а не ты сам. Поэтому ответить на подобные требования обычно хочется как-нибудь нецензурно.